Diventa anche tu fantarcheosardista: il decalogo

Olbia. Vuoi avere più followers e più like negli a-social networks? Vuoi vedere moltiplicarsi i commenti plaudenti a qualsiasi fesseria condivisa e magari anche fare un po' di soldi facili?                                                        Diventa anche tu fantarcheosardista! Ecco il decalogo.

1. L'oggetto dev'essere la Civiltà Nuragica, ma mai definirla così! La dizione fantarcheosardista è Antica Civiltà Sarda, perché per il tuo pubblico l'aggettivo “nuragico” non è abbastanza sardo, anche se i nuraghi sono solo in Sardegna e quindi nuragico in tutto il mondo è sinonimo di sardo. Ovviamente va benissimo anche Shardana.

2. Più le balle sono assurde e più plauso ottieni. Ti chiedi come sia possibile ormai, visto che c'è chi, non contento dell'Antica Civiltà Sarda dominatrice del Mondo e madre di tutte le altre culture, scrive libri sugli Shardana provenienti dal pianeta Nibiru e ci sono post ove si legge che “L' Antica Civiltà Sarda era in contatto con molte popolazioni stellari”. In realtà c'è ancora molto spazio, anche in senso cosmico, perché se scorri le foto di pianeti e satelliti del sistema solare quando mai non riesci a vedere qualcosa che ricordi anche solo vagamente un nuraghe o una tomba di giganti? E se non c'è...inventalo! Con l'intelligenza artificiale si crea di tutto, come nella foto che vedi qui, e non temere di renderti ridicolo, perché più lo sei e più successo ottieni (esempio di oggi stesso: “Lingua sarda 31 milioni di anni fa”). E se ti mancano argomenti niente paura: ci sono ricchissimi filoni inesplorati. Cos'ha da di meno la Sardegna delle terre nelle quali s'è cercata l'Arca dell'Allenza, Excalibur nella roccia o il Santo Graal? Dai un'occhiata ai poemi indiani, per dire, ricchi di carri volanti e altri prodigi. Per esempio, nel Rāmāyana il re degli avvoltoi, grande guerriero, si chiama Giataiu, con la u finale, più sardo di così....elementare, Bainzu! Il dio nordico Odino corrisponde al cognome sardo Obino/Obinu. Anche Re Artù termina in u e rotonde sono pure la capanne nuragiche. Perché non possono essere Shardana i cacciatori di dinosauri delle pietre di Ica? Cerca “Shard” con Google Maps e vai con le balle!

3. Rifuggi da logica, coerenza e buon senso. Ha senso che gli Shardana Figli delle Stelle brandissero banali armi solo di bronzo? Ma i tuoi seguaci vogliono solo sognare, non ragionare (per farlo necessita un cervello).

4. Rifuggi da punteggiatura, ortografia, grammatica e sintassi. La lingua del fantarcheosardismo non è l'italiano dei biechi colonizzatori, bensì l'it-aliEno. Del resto, gli Shardana vengono da Nibiru, quindi...

5. Un po' di misticismo New Age è d'obbligo, perciò non dimenticare le energie dei siti nuragici, positive spiritualmente e terapeuticamente.

6. Parlando delle genti dell'Antica Civiltà Sarda usa sempre la prima persona plurale: “Noi abbiamo dominato...”. I tuoi fans vogliono illudersi di essere ancora quelli là, discendenti diretti, geneticamente puri e incontaminati, perciò confermaglielo anche con sparate sul loro DNA shardana ancora intatto. E se l'orrore razzista della purezza della razza ti ripugna, reprimi la nausea in nome del successo. Assicurato.

7. Diffama gli archeologi per il “gombloddoh” che tiene all'oscuro i sardi del loro grande passato, e nell'individuare gli oscuri poteri globalisti che li pagano, non limitarti a “Roma ladrona” di cultura e identità shardana. L'Antica Civiltà Sarda ha dominato l'intero pianeta, perciò planetario dev'essere anche il gombloddoh negazionista, e così hai solo l'imbarazzo della scelta: i Templari, i Rosacroce, gli Illuminati di Baviera, i Savi di Sion, la Spectre, il Gruppo Bilderberg, i Rettiliani, i Sith, i Nazgûl di Sauron, i Mangiamorte di Lord Voldemort, i fratelli Grimm e Biancaneve con i sette nani.

8. Se ti ritrovi commenti positivi di qualche archeologo non temere: non sei tu che non hai esagerato abbastanza, perché anche tra loro c'è chi strizza l'occhio al popolo dei tuoi fans per convenienze varie.

9. Invia il frutto della tua fantasia a organi d'informazione: i giornalisti cialtroni o cinici non scarseggiano, anche nella tv di Stato. Proponilo a enti pubblici e scuole: sarai accolto a braccia aperte e forse pure finanziato, ci sono i precedenti. Candidati alle prossime elezioni regionali, ci sono i precedenti, proponendo di sostituire l'inno regionale "Su patriota sardu a sos feudatarios" ("Procurade 'e moderare") con “Fizos de sos isteddos” (“Figli delle Stelle” di Alan Sorrenti).

10. I giacimenti di petrolio del III millennio sono gli ignoranti e gli stupidi. Quando raggiungi un bello zoccolo duro di fedelissimi passa all'incasso proponendo a pagamento lezioni o visite in siti energetici, o almeno scrivendo un libro che assembla le peggiori fesserie cha hai inventato. E non farti scrupoli: nell'era di Internet essere ignoranti e stupidi è una scelta, non più una sfortuna, quindi è giusto che chi ancora lo è ci rimetta di tasca per la decisione di restare tale.